”Eu te amo” ”Por acaso eu peço pra você cuidar dos meus problemas?” ”Não, porque?” ”Então não me venha comentar dos seus como se eu pudesse faze-los desaparecer”

Encontrei sorte grande quando te conheci. Conheci, um verbo que está no passado, mas não é no passado que eu quero nós dois. Eu quero no presente e no futuro, mas nunca no passado. Quero sentir seu cheiro junto a minha pele, quero sentir sua respiração perto de mim, quero sentir você. Só você. Tem gente que fala: “eu quero esquecer o passado”. Mas eu não quero… Não teriam razões para esquecer o passado, afinal foi lá onde eu conheci você. Vejo eu e você, na praia, em frente ao mar, jurando votos de amor eterno. Não como os outros votos de amor, que acabam em duas semanas. O nosso é verdadeiro, dá pra sentir de longe. Todos me dizem, não consigo ver você sem ele, vocês se completam. E eu afirmo, não consigo me ver sem você também. Nós não teremos um fim, continuaremos juntos até a morte. Mas enquanto tempos tempo de vida, por favor, não solte minha mão.   

۞ 

 

Dias já se passaram desde que você foi embora. Procuro não lembrar o que deu errado em nós dois. Embora você me lembre sem necessidade. Nosso amor era tão confortável e tão a vontade. Era como se sentar no sofá e não fazer nada. Tão bom não é? Um dia você teria que levantar do sofá para não morrer de fome. Mas eu não imaginava que um dia nosso amor “levantaria do sofá”. Eu me acostumei, com todos os seus mimos. Me acostumei com sua mão colocando meu cabelo pro lado, com seus olhos me encarando tão profundamente, como se a íris fosse saltar pra fora. Gostava de deitar ao seu lado, com aquela calça de moletom cinza velha, e ali dormir junta ao seus braços. A parte mais difícil é olhar pra chuva caindo lá fora, e saber que não haverá filmes românticos para nós vermos, nem mesmo cobertores para nos esquentar. A parte mais difícil é não ter você. Sem sensação de amor, sem sensação de carinho. Só o que ficou, foi a lembrança de um dos melhores tempos da minha vida. O negócio agora é pensar no futuro, que tem sido cada vez mais difícil. Meu futuro estava todo planejado com você… nossos filhos correndo pela casa. Agora a única coisa que vai correr pela casa é a saudade, de porta em porta, ela chegará até mim. ۞ 

Sabe o que eu estou precisando? Escrever na porta da geladeira “não se importar mais”. Me importo demais com coisas desnecessárias. Não que você seja desnecessário. Você é mais do que necessário. Mas cansa, cansa se importar com tudo, e não receber nenhum “como foi seu dia hoje?”. Tenho que largar de mão, tenho que parar de ligar, de mandar sms e de esperar todo o dia um eu te amo, vindo da sua boca verdadeiramente. Já estou acostumada com o fato de você não me responder. Mas toda vez que isso acontece, lágrimas secas começam a sair dos meus olhos. Secas pois não há nada mais o que chorar, elas sabem de cor o caminho do meu rosto. O que resta agora, é esperar. É deixar passar esse “tempo difícil”, e deixar que nada mais me abale. A vida agora, é olhar pra frente e não ter recaídas…. Não com você.

E pela milésima vez, rabisquei o caderno onde fazia anotações do dia. Colocar “hoje o dia foi normal” seria uma tremenda mentira, por que a muito tempo, nenhum dia tem sido normal. Eu tentei superar, tentei mesmo. Acontece superar não é a melhor saída, não pra mim. Quando fechos os olhos, consigo lembrar de cada detalhe, de cada riso dado com você, ou até mesmo de cada tarde que deitamos juntos para ver aquele filme que passava um milhão de vezes. E agora, basta ver um casal ou até mesmo o “nosso filme”, que o dia se torna cinza. Eu vou tentar melhorar, eu vou tentar sorrir de novo, com ou sem motivos. Não quero mais chorar, não quero mais sofrer. Quero seguir em frente, com amor ou sem amor. Quero uma vida nova, onde eu possa lembrar do passado e pensar “eu consegui, eu sobrevivi”. ۞

Somos nossas próprias vítimas. Não cuidamos bem de nós mesmos e quando vemos, estamos atirados em algum canto se lamentando por uma parte arrancada sem dó, pelo “amor da sua vida”. Pelo menos era assim que costuma-vá chama-lo. Agora não, agora as coisas estão diferentes. Não prestei atenção na burrice que cometi, e acabei despedaçada como uma flor caída na calçada. Fiz a escolha errada, tenho consciência disso, mas pelo menos, poderia doer um pouco menos… Fui enganada por mim mesma. Fiz-me acreditar em um amor que pouco existia, ou talvez nem existisse. E pelo que parece, a escuridão chega a todos. ۞

Parece que meus olhos procuram a dor. E aqui estou eu de novo, derrubando lágrimas sobre o teclado por ter lido algo que não era para ler. Quantas vezes isso irá acontecer comigo? A dor surge ou eu que a procuro? Incrível como as coisas parecem estar totalmente contra mim. Amei de forma errada, amei demais e amei quem não devia ter amado. Agora o que sobra é essa inútil dor. Inútil talvez não, ultimamente ela tem me mostrando o quanto eu fui idiota por ter me apaixonado. O quanto essa incógnita chamada amor me machucou. Mas ao que parece estou sozinha.  Cercada de pessoas felizes, sendo amadas. Nenhuma sofrendo como eu. Será que sou só eu que sinto essa dor aguda? Essa dor de que ninguém no mundo se importa com você. Como se você tivesse sido programado pra ser sozinho no mundo. Para sofrer até o último segundo. Eu só preciso de um pouco de amor. É isso que está faltando e é isso que torna tudo mais difícil. (Memórias♣Vazias)

Estacionei meu carro em frente a sua casa ontem a noite. Caminhei até perto da porta para ver se as luzes estavam acesas. E estavam. O fato era de que eu não teria coragem de tocar a campainha. Virei as costas, e viu embora. Estava mudando as estações de rádio quando acho nossa música. Tudo que eu ando fazendo nesses últimos dias eu comparo com você. Como se essas coisas pudessem ser melhor que você. Acontece que nenhuma delas é melhor. Podem até ser, mas são objetos, músicas ou pessoas que um dia jamais chegaram ao seus pés. Tentei esconder o quanto sua falta me faz. Semana passada passei por você, senti meu coração bater mais e desacelerar ao mesmo tempo. Por que estava na cara que você não ia falar comigo, não ia perguntar como tinha sido minha aula, ou me dar um beijo na testa. Tinha acabado, mas eu ainda não tinha me acostumado. (Memórias♣Vazias)

Sabe, a vida é muito curta pra eu ficar sofrendo por você. Pra que sofrer se no fundo é tudo uma verdade. Que foi tudo uma simples brincadeira, ou até mesmo pra você, um diversão sem tamanho. Acontece que quando me perguntam se eu ainda gosto de você eu não sei o que dizer. Mas logo lembro, que uma parte ainda gosta. Porém outra parte não se manifesta, é como se uma porta estivesse trancada e a chave estivesse perdida. Como se eu não quisesse abri-lá. A verdade era que eu queria que todo esse sentimento ficasse guardado, como roupas velhas. Mas o que fazer, quando as lembranças aparecem? Me lembro da vez em que você chorou no telefone, dizendo que me perder seria a pior coisa que te aconteceria.  Hoje eu acho que os papéis foram invertidos. Quem tinha que ter chorado e dito essas mesmas palavras era eu. Afinal, foi comigo que isso aconteceu. Uma parte de você se torna egoísta. Eu não escolhi isso e no final fui eu que fiquei sozinha. Eu me lembro de cada pequeno detalhe. De cada momento idiota, de cada momento bom. Ás coisas eram diferentes, afinal existia amor. Um amor que talvez existisse só por mim. Se fosse amor de verdade eu não estaria escrevendo isso agora. E nesse momento, a única coisa que eu preciso é um pouco de coragem. Pra seguir em frente, para aceitar os fatos. (Memórias♣Vazias)